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月命日(書かないと言いつつ、書いちまったぜ)
2006年 12月 17日 *
15日は月命日です。
死亡宣告をされたのが16日の1:10だから、命日は16日ってことになってるんだけど、心配停止で脳死もしてたのが15日だから、やっぱ命日は15日かな~、ってことで、友達とお線香を上げに行ってきました。
祭壇はなくなってて、すっきりしてました。葬儀のときに頂いた花はまだ生けてあったけど。
そういや、ぼーの部屋にある葬儀の花も、あんなにたくさんあったのに、今はみんな枯れて一輪の蘭と白い菊の花五本だけになっちゃったなぁ。

ゆっちとか、ここに来れない他の友人の分もお線香を二回ほど上げて、彼女の甥と姪たちと遊びながら話を。
一緒に行った友達たちは、
「早いなぁ。もう一ヶ月か…」
と言ってましたが、ぼーにはものすごく長い一ヶ月だった。
人それぞれですな。
友達たちは祭壇をじーっと見つめていたりしましたが、ぼーは何故か以前とは逆に、写真は見れるようになったのに、遺影は見れなくなってました。
前日からまたちょっと辛くて泣いたりしてたので、そのせいかも。

帰るときに彼女のお母さんから、「チーズ柿種」というおつまみを貰いました。
「最近お気に入りなんだ、って言ってたおつまみで、ファミマにしか売ってないんだって。遺品整理してたら、部屋の冷蔵庫から出てきたの。どうやら、ぼーちゃん達が泊まりに来たときに一緒に飲みながら食べようと思って買っておいたみたい」
その他に、「カレーおかき」があって、私は「チーズ柿種」もう一人、一緒に泊まるはずだった友人は「カレーおかき」を貰ってきました。

なんか複雑。
以前、別の友人Aが亡くなったとき、今回亡くなった友人の部屋で、Aが亡くなる前週に遊びに来たときに持参してきたお菓子を、お酒飲みながら、そんでもって、泣きながら食べたことを思い出しました。
「今回はあんたかい……」
ってカンジで、そのお菓子を今度は一人で食べました。うまかった。
一緒に食べたかったなあ。

最近、泣かなくなったり、悲しくなかったりするのは、どうやら感覚が麻痺してるからと、彼女の死を受け入れられなくて死んだことをなかったことにしようと、受け入れるのを止めたからのようです。
ケンカして、一緒に飲みに行ったり、ドライブしたり、旅行に行くのをやめた、って感じ。
おかげで気持ちが楽です。
どこまでこの感じを続けられるかな。

中学の二年間だけ一緒に過ごして、高校からは県外へ行ってしまい、いまはドイツに住んでいるという友人が、ここのブログを読んで
「亡くなった友達って、ひょっとしてmちゃん?」
ってメールを寄越して、2人は一度も会ったことがないのに(たしか)私はそんなにこの滅多に会えない友人にmちゃんの話をしてたっけ? と思ってたのですが、意識してみれば、私はよくmちゃんの話を、亡くなった今でもよく話してることに最近気が付きました。
「そういえば、mちゃんが…」
とよく口にします。……あかん。
いなくなってから、どれほどその人が自分の生活や人生に深く根ざしていたか気づくって、本当なんですな。

とりあえず、今が辛くなければいいや。やっと楽に生活できるようになってきたし。

本当に、血を吐く思いで耐えた一ヶ月だったので、こりごり。
皆さんは、一日だけでいいので、ぼーより長生きしてください。
ぼーより先に~死んではいけない~♪(関白宣言)

ちなみにぼー、長生きするつもりだから、そのつもりでよろしく。
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by voovo | 2006-12-17 23:16 | 日記  
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